دعواهای زن و شوهری را چگونه حل کنیم؟

بعضی چیزها ممکن است برای یک زوج مناسب بوده و برای زوج دیگر نامناسب باشد. در نظر گرفتن پیام ارسالی از رفتار شریک خود بسیار ضروری است. یک خداحافظی و بازگشت لذت‌بخش می‌تواند به مرور زمان ارتباطات را بهبود بخشد و خطر دعوا را کاهش دهد.

طرحی برای عشق

کادل، اهمیت ایجاد طرحی برای عشق را توصیف می کند. دعوای بین زن و شوهر اغلب از سوء تفاهم یا عدم توجه به نیازها و خواسته‌های دیگری ناشی می‌شود. اگر شما  شکل رابطه دوست داشتنی شریک خود را بدانید، در تشخیص اینکه چه چیزی او را ناراحت یا ناامید می‌کند، کمک می‌کند.

این طرح با درخواست از طرف مقابل آغاز شده و از او خواسته می‌شود به زوجی که در گذشته رابطه دوست داشتنی داشتند، فکر کند. زوج انتخاب شده ممکن است پدر و مادر آنها باشند، یا دو نفر دیگر را انتخاب کنند که عشق، پذیرش و مراقبت از یکدیگر را نشان می‌دادند.

با جارو چیزی زیر فرش پنهان نکنید!

دعوا اغلب اجتناب‌ناپذیر و گاهی خارج از کنترل ما است. با این حال، چگونگی پاسخ ما به اختلاف‌نظرها، حرف‌های خشن و جر و بحث است. تاتکین (۲۰۱۲) پیشنهاد می‌کند که زوج‌ها باید این سیاست را در پیش بگیرند که هیچوقت از هیچ چیزی هر اندازه مهم که مهم باشد، طفره نروند. این کار موجب خواهد شد طرف مقابل نسبت به آنچه شریک زندگی خود به آن حساس است، توجه کند. پس از وقوع یک مشکل در اسرع وقت، در مورد راه‌های حل دعوا بین زن و شوهر بحث و به توافق برسید. اگر این امر امکان‌پذیر نبود، در مورد زمانی که قرار است در مورد آن بحث توافق کنید.

مروری بر گذشته

گاهی زوج‌ها آنچه را که در اولین ملاقات در یکدیگر می‌دیدند، فراموش می کنند. در عوض، در اختلاف‌نظر، مشاجره و دعوا غرق می‌شوند. مرور گذشته می‌تواند خوبی‌های یک زوج و بررسی دلیل با هم بودن آنها را به آن‌ها یادآوری کند. از زوجین بخواهید سوالات زیر را در نظر گرفته و به آن پاسخ دهند:

• چرا عاشق یکدیگر شدید؟
• سال‌ اول زندگی مشترک شما چگونه بود؟
• آن موقع اوضاع چطور بهتر بود؟
• الان اوضاع چطوره؟
• در حال حاضر چگونه به شریک زندگی خود نشان می‌دهید که او برای شما اهمیت دارد؟
• شریک زندگی شما چه کاری انجام می‌دهد که شما احساس دوست داشتن می‌کنید؟
• چه رفتارهای مراقبتی را می‌توانید بیشتر انجام دهید یا شروع کنید؟

بر روی ارتباط خوب تمرکز کنید

گفتگوی شفاف، باز و کامل برای یک رابطه موفق و کاهش دعوا بسیار حائز اهمیت است. گوش دادن موثر نیاز به تمرین دارد. بر روی حرف‌هایی که شریک زندگی‌ شما برای گفتن دارد و نحوه رفتارش تمرکز کنید. توجه خود را با نگاه کردن به تلفن همراه یا افرادی که از آنجا رد می‌شوند، تقسیم نکنید. هر آنچه را می‌گوید بشنوید، نه اینکه به افکار خود توجه کنید. مهمتر از همه، با سکوت راحت باشید و قضاوت نکردن را تمرین کنید.

۵ تمرین، فعالیت، و کاربرگ برای زوج درمانی

اغلب ما سعی می کنیم به هر قیمتی از درگیری و دعوا اجتناب کنیم یا آن را کاهش دهیم. با این حال همین امر باعث می‌شود به دلیل ترس از دعوا یا ناراحتی هر راه‌حلی را ترجیح دهند. برای خارج شدن از الگوی باخت-برد، برد-باخت یا باخت-باخت که اغلب در یک رابطه تجربه می‌شود، راه‌های حل دعوای همسران باید مسیر خود را برای دستیابی به یک نتیجه برد-برد پیدا کند.

شیوه‌های حل دعوا در همسران که در زیر آمده است به رفع موانع در مسیر دستیابی به نتایج مثبت کمک می‌کند تا درک بهتری از چگونگی اطمینان از برنده شدن هر دو شریک زندگی داشته باشیم:

از بین بردن اختلالات رابطه

اختلالات موجود در یک رابطه می‌تواند در پیدا کردن راه حل دعوا بین زن و مرد تأثیر منفی بگذارد. از شریک زندگی خود بخواهید کاربرگ اختلالات رابطه را تکمیل کند. تمرین با شناسایی اختلاف نظرها و درگیری‌های موجود در رابطه توسط زن و مرد و واکنش‌های عاطفی که آن ها را همراهی می کند، آغاز می‌شود.

زوج‌ها به موارد زیر پاسخ می دهند:

• در مورد چه چیزی اختلاف نظر داریم؟
• چگونه از نظر احساسی واکنش نشان می دهم؟
• شریک زندگی من چگونه از نظر عاطفی واکنش نشان می دهد؟

برای کمک به این تمرین، زوج‌ها می‌توانند به زمان‌هایی فکر کنند که صدمه دیده، ناراحت، خشم، ناامنی و ترس را تجربه کرده‌اند. در مرحله بعد، زوجین در نظر می‌گیرند که چه کاری می‌توانند انجام دهند تا چنین اختلالاتی را حذف کنند. چه اقداماتی می‌تواند مشکل به وجود آمدن این واکنش‌های عاطفی را حل کند؟

با یک طرز تفکر برد-برد موافقت کنید

رسیدن به راه‌های حل دعوای همسران مستلزم در نظر گرفتن یک طرز فکر برد-برد است. گریگر (۲۰۱۵) به جای اینکه از خود بپرسید، “چگونه می‌توانم به آنچه می‌خواهم برسم؟” پیشنهاد می‌کند. بپرسید: “چگونه می‌توانیم به آنچه می‌خواهیم برسیم؟” این تغییر دیدگاه مستلزم تعهد هر دو طرف برای یافتن راه حل‌هایی برای مشکلاتی بوده و باید منجر به رضایت متقابل شود. از زن و مرد درخواست کنید که در مورد طرز فکر برنده-برنده به توافق برسند و موارد زیر را امضا کنند:

من، ، متعهد می‌شوم که یک طرز فکر برد-برد را در نظر گرفته و به برای حل اختلافات فعلی کار کنم تا هر دو به آنچه می‌خواهیم و نیاز داریم برسیم.

به آنها بگویید که برای دستیابی به یک نتیجه برد-برد از درگیری‌ها و تعارض‌ها، باید به این طرز فکر متعهد باشند که تمایل دارند که از همه جنبه‌های رابطه خود به نتایج رضایت بخشی برسند. هنگامی که هر دو به صورت فیزیکی تعهد دادند، برگه را در مکان مشخصی در خانه قرار دهند تا به آنها یادآوری شود که در طول رابطه، چه الان و چه در آینده، به یک طرز تفکر جدید نیاز دارند.

با هدف گوش کنید

برای اینکه طرف مقابل در هنگام دعوا یا اختلاف معنای برد را درک کند، بسیار ضروری است که به او خوب گوش کنید و درک عمیقی از نیازها، امیدها، ترس‌ها و درخواست‌هایش داشته باشید. از این کاربرگ استفاده کنید تا قبل از در نظر گرفتن مراحل بعدی، زوجین بتوانند برنده شدن را برای خوب مجسم کنند.

زن و شوهر ترجیحاً در مکانی که هر دو در آن احساس امنیت و راحتی می‌کنند، باید مدتی زمان بگذارند تا در مورد نتیجه‌ای که از اختلاف به وجود آمده می‌خواهند گفتگو کنند. بدون قضاوت زود هنگام هر شخص باید به طرف مقابل خود وقت دهد تا صحبت کند و آن چه را که می‌خواهد بیان کند. باید داشته باشید در این مرحله هیچ پاسخ صحیح یا غلطی وجود ندارد، این فقط بیان نیازها است.

هم‌فکری برای نتیجه

سازش در یک رابطه، بخصوص در زمان دعوا بسیار ضروری است. هر یک از زوجین باید در نظر داشته باشد حتی چیزی با ارزش یکسان را کنار بگذارد تا به به توافق برسند. از این کاربرگ برای تشویق دریافت ایده از یکدیگر استفاده کنید و این کار را تا زمانی که زن و مرد برنده شوند.

موارد زیر را مجسم کنید:

• اختلاف بر سر چیست؟
• یک برد برای هر فرد چگونه به نظر می‌رسد؟
• در مورد ایده‌هایی که می‌تواند به رضایت طرفین منجر شود، همفکری کنید.

اغلب راه‌‌های حل دعوای همسران برای هر دو طرف یک پیروزی است، و این یک حالت برد-برد به حساب می‌آید. هدف زوجین باید رضایت متقابل باشد.

زن و شوهر به طور منظم چک شوند

همه‌ی ما به صورت مرتب برای سلامت جسمانی خود معایناتی را انجام می‌دهیم، پس چرا این کار را برای سلامتی رابطه‌مان این کار را نکنیم؟ اگر ما بر روی رابطه خود نظارت منظمی نداشته باشیم نمی‌توان گفت که کارهایی که انجام می‌دهیم برای رابطه درست یا غلط است.

گریگر پیشنهاد می‌کند که آغاز هر ماه زمان بسیار خوبی برای رسیدگی به سلامت رابطه است. از این کاربرگ برای بررسی صادقانه و روشن رابطه خود استفاده کنید و برای قرار دادن رابطه در یک مسیر درست برنامه‌ریزی کنید و اوضاع آن را کمی تغییر دهید.

از هر شریک خود بخواهید که به سؤالات زیر را با همدیگر یا جدا فکر کنید:

• چه چیزی در رابطه به خوبی کار می کند و برای ادامه آن چکار باید بکنیم؟
• چه چیزی در رابطه خوب است که آن را بهبود ببخشیم؟
• ما چه کارهایی را انجام نمی‌دهیم که آن‌ها را شروع کنیم؟
• ما چه چیزی را به خوبی انجام نمی‌دهیم و باید بهبود، متوقف و حتی جایگزین کنیم؟

چک‌آپ‌ها رابطه باید با یک ذهنیت باز و برد-برد انجام شوند. باید بدانید این فرصتی برای کسب امتیاز نیست، بلکه برای بررسی سلامت رابطه بوده و یک حرکت مثبت رو به جلو است.

نتیجه‌گیری

دعوا و درگیری بخشی طبیعی از زندگی است. در حالی که همیشه آسیب نخواهد زد، نقش اجتناب‌ناپذیری در هر رابطه ایفاد می‌کند. در واقع همه زوج‌ها اختلاف‌نظر دارند و اجتناب از آن‌ها غیرممکن است. اما آنچه مهم است نحوه برخورد آن‌هاست باعث ایجاد رابطه و یا قطع آن می‌شود.

در حالی که زوج‌ها باید از تکرار درگیری‌ها جلوگیری کنند، اما زمانی هم که دعوا اجتناب‌ناپذیر است، باید به راه‌های حل دعوای همسران باشند تا هیچ یک از طرفی احساس آسیب، ناعدالتی و عصبانیت نکند. اگر برعکس این رخ دهد به سایر بخش‌های رابطه نیز آسیب خواهد زد.

نتیجه برد-برد زمانی بسیار محتمل است که ما منصف باشیم و با ذهن و قلب باز به حرف‌های طرف مقابل خود گوش فرا دهیم. ما باید هر آنچه را می‌شنویم و هر آنچه قبلاً می‌دانستیم برای یافتن راه‌حل دعوا بین زن و مرد استفاده کنیم تا هیچ کس احساس باخت نکند.